Лента анекдотов на понедельник 16 апреля 2018

Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
«Ну его наxуй» — написала умная ракета №3
«Пусть летит сам» — отметила №5
«Я голосовала за Хиллари» — заявила №8
«Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю» — №6
---

— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
---

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
---

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
---

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
---

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
---

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то, когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
---

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
---

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
---

Кружок любителей квадратов.
---

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
---

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
---

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
---

Пасха-2018:
— Скрипаль воскрес!
— Воистину воскрес!
---

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
---

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…
---

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
---

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
---

У жены кот-британец… решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!
---

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
---

Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?»
---

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
---

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
---

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте»
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
---

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь…
Пришла по адресу, позвонила…
… В дверях грузин … Два мэтра (в какую хочешь сторону) … И весь черный и волосатый …
Грузин:
— Чэго надо?
Девушка:
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют.»
А грузин ей:
— Раздэвайся.
Девушка:
— И трусики?
Грузин:
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм …

ТС ты когда постишь старые анекдоты, указывай хотя бы где ты их нашел.
Я так понимаю, пруф https://ww­w. anekdot.­ru

политоты через край, имхо… про Валиль Иваныча покруче бывало.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Что носит настоящий шотландец под юбкой?
Если день удался — помаду.

Купил себе такие модные наручные „умные“ часы, которые все меряют. Оказалось, я вчера полтора километра дрочил!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»

как будет по башкирски: — «Имей ввиду!»?
это выражение звучит так: — «Ущти, билят!»

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

политоты через край, имхо… про Валиль Иваныча покруче бывало.

Ну а как же без политоты родимой?! Это же наша жизнь, а анекдоты и берутся из жизни.

— Что случилось с твоим загаром?
— Воду дали.

Мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: «Девушка, а у вас булки мягкие?»
- …Хам!

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Если смотришь в книгу и видишь фигу — значит твоя заначка тю-тю!

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов.
Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Что за мода постить каждый анек в отдельном посте? Юкку дрочить шоле?

А вы знали, что если надеть носки наизнанку, то вся вселенная, кроме вас, будет носить ваши носки?

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Вчера такое чувство было, как будто влюбился потом поел вроде отпустило .

Я вот что вам скажу : не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.

— Все ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него то не ожидал!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… . что дождь позвал меня выпить… . Причем трижды и по имени… .

Навеяло…

ТС ты когда постишь старые анекдоты, указывай хотя бы где ты их нашел.

А я анекдот про глубокое декольте слышал где в середине 80-х. Спасибо ТС, напомнил, улыбнуло!

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х@й дубинкой-10 палок бросит ещё на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой, х@й гармошкой, полпалки бросит ещё на дорогу просит. allanecdots. ru
Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяны, глаза от любви к мужику пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит миннетом-накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет. Пи@да узкая, волосы русые, такой 10 палок бросишь потом на руках носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово,,Мало,, — сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пи@да как корыто да ещё не брита на такую посмотришь-ничего не захочешь…

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: allanecdots. ru
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной — халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил…
— Так тебе вообще пипец!!!
— Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь. [:lol:]

Шлак

США планирует напасть на Россию. Американские военные советуются со своими коллегами из др. стран на совещании НАТО.
— Когда лучше нападать на Россию?
— Только не зимой!- отвечают французы.
— И не летом!- говорят немцы.
— Если нападать, то именно сейчас!- говорят англичасане. — Русские сейчас строят мост на Крымский полуостров, космодром Восточный, газопроводы Сила Сибири, Северный поток и Турецкий поток, стадионы к чемпионату мира по футболу, арктику осваивают. Им сейчас очень много пленных нужно.

Писал уже про ЯПъ. Ещё:

Модератор ЯПъ в армии. Стрельбы. Сержант:
— Ну, расскажи-ка мне, как ты, мудак, целый магазин высадил, в мишень — ничего не попало?!!

Модератор ЯПъ, заглядывая в дуло автомата, невозмутимо:
— Не знаю, с моей стороны — всё ушло… Проблемы — у вас!

— Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу. Кто же знал, что в этой палате все такие мнительные.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Девушка, хотите мороженного?
Нет, я нормального хочу!

Аналогия:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на пид"раста.
— Хорошо, Джо, я буду смахивать в другую сторону!

Может конечно и слышал кто, лично для меня новый анек:

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
— Что посоветуете? Официантка отвечает:
— У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
— В смысле? Прям всё?
— Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег — наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
— Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул — ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы… навеселился.
— Несите счёт! — говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
— Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
— Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя!